曾经，用在动词前面,表示某种动作、行为或情况是以前某段时间存在或发生过的。简而言之，表示一个过去式。

曾经，却又是一个很悲伤的词。一切已经过去，完结。

她的曾经里有伤痕累累的记忆，你的曾经里有帶不走的淡薄情感，我的曾经里有不断寻找却迷失掉的自己。我們都有拥有曾经二字，如写给自己的情书。

可是，结果是曾经只是曾经，没有开花结果，没有修成正果。

对于曾经，我们大多只能一边丢弃，一边缅怀，原因是，我们要向前走。曾经，变得苍白无力。
　　 　　

每一秒钟我们都在无可挽回的老去，然后看著一段段的岁月变成了可待成追忆的当时。假如在时光走廊上重逢，是否会做出不一样的选择？假如我们翻越了地平线，熬到了新天地，会不会忘记这些曾经？

刚刚和小卢送走了小侯。

走了。又一个走了，现在只剩下我和小卢两个人了。我终于没有办法再欺骗我自己了，他们的的确确离开了。一直以来，我都在假装大家不曾离开，她们只是去放假了，过段时间还是会回来的。我们会像以前一样，吃饭，聊天，熬夜，一起疯。我总觉得他们会对我说，欸，咱们明天叫上大伙儿去玩吧？！

到最后云叶走的时候，我还能见到小卢和小侯，就想还有几个人呢，我们还算在一起。可是只隔了一天，小猴子也走了。原来大家都已经走了。我没有办法再假装下去了。

小卢说这些日子完全不敢安静下来。我也是。安静的时候很可怕，有关于朋友的思绪会止不住的涌出。我不敢想，忍不住难过。我找了很多很多事情做，把时间填得满满的，我不要安静，我不要想。可是每每走廊里有人讲话的时候，我总会错听成云叶的声音，小卢小侯的声音，一安翠琪的声音，过了一阵子清醒过来，大家已经分开了，怎么还会在一起说话呢。又是一阵失落。

我要努力忍住，要努力向前走。

我有小小的庆幸，最后走的人不是我。原谅我的自私，将最后的难过留给了小卢。我真的怕自己承受不起，只能借助别人的力量，来转身离开。对不起。

毕业了，落幕了。

在两天前，都没有太大的感觉。大概是因为还要继续在学校住多些日子，总觉得没有什么改变。

昨天的毕业礼，举行完因为大雨而滞留在音乐厅门口。回头看看，发现音乐厅在半个小时之内已经清场完毕，暗黄的灯光下空荡的大厅，一点也看不出刚刚的热闹人声鼎沸。散场了，终究是散场了。大部分的人经过了这最后一场典礼，就没有理由再留在学校了，有很多的人，也许以后也不会再见了把。各奔东西。

我发现自己常常感觉迟钝，离别的时候不会有感觉，只有离别后余下的安静和空白，才会真正感受到离别。

年级散伙饭比想象中短暂，大家客气敬酒，口号是喊了又喊。微微笑，没有眼泪，潇潇洒洒地走。到底是我们都太过于理性，或是觉得大家没有真正离开，还是因为感情并不多？散伙饭后的班级小聚，我多在发呆和喝酒。原谅我，如同第一次的班级小聚，最后一次的小聚我依然觉得乏味。

在觉得这个毕业实在不尽兴的时候，收到了组织的通知通宵活动，先和小猴子徐老爷等人疯狂追赶最后一班大学城夜线出城，然后飚歌5小时，凌晨5点钟在M记吃早餐，7点坐车回学校图书馆晃悠了一圈，大队人马赴院楼拿毕业证。只可惜再次见证了老师们办公的低效率，未领到证件之余还顺便帮了些忙。把延长住宿的事情也办了，正式成为滞留的最后一群人。奔走的时候我觉得自己真彪悍，通宵完毕还能跑得这么带劲儿。

折腾了一上午，但至少有个意外收获，就是朋友们的聚餐。通过了路考的安安和翠琪没能赶上昨晚的疯狂通宵，但是至少在离开前能大家一起吃顿饭。聚餐时候感觉好好，想要是我们还在大二、大三，那该多好，我们还有那么多的时间可以在一起。可惜我们只剩下了为数不多的几天。我真喜欢和你们一起，哎。

总觉得我们不会分开，只是放个假期而已，大家又会重聚。

我们一定会再见。

  这是给自己的指导。

  昨儿叶子一句“还有一个月咱们就毕业了”，把我给惊醒了，开始惶恐。还是住在宿舍，每天上图书馆，到饭堂吃饭，该干啥干啥，一点儿也没有意识到很快我就不属于这里了。四年的生活模式就这样被打破。就像高考完的第二天，我还是依然早起，根本没有意识到已经发生的改变，出门跑步，遇见一路穿着校服说说笑笑去上学的学生，那一刻，才忽然发现已经和原有的生活脱节了。我，不再拥有那样的生活了。四年后，又是相同的场景。

  不知道自己以后会过什么样的日子，计划永远没有变化快，所以不做设想，省掉过多无谓的期望。周围的人都说我过得很轻松，是吗，我不知道，我也辨不出自己的状态。我逃避了很多东西，可是我的心里从来没有轻松过。

  看过了省考的情况后，竞争很激烈，这就是一场硬战。但是我不想再去做任何的选择，既然之前已经决定了，就走下去。而且，是义无反顾地走下去。4月26日之前就只有准备考试，26号之后，就是只有找工作。我不知道也不想管别人的看法，但是我不想再去怀疑了。自己跟自己斗争，很累。虽然嘴上说过多少对功名利禄的向往，但都敌不过心里最想要的那份平静。我只想用心地去做完一件事情，给自己一个交代。

  一个人行走的时候，总会想起Del说，一个人可以做许多事情。我在努力。

    没想过，13号风云变色过后的第二天，能有期盼已久的阳光。变得真是迅速，前一天还在图书馆冻得发抖，横风横雨，第二天早上醒来已经阳光占满了房间的每一个角落。站在阳光里洗漱，看看四周的风景，心情大好。

   最喜欢自家宿舍的露台。虽然住在楼梯口被上下来往的人吵得不得安宁，不过露台的位置十分上佳，阳光常常能晒进来，尤其是冬天的时候阳光直射露台，超温暖，中午洗漱的时候穿小背心都不是问题~哈。只是还有三个月，就要彻底地离开了，我可是会怀念那个洒满阳光的小露台呢。从此，不会有谁记得这里有谁存在过，随着时间慢慢地一点一点地消失掉。

   最近觉得很温暖。或许是因为晴天的关系，或许是想的东西不一样了。发现自己真的很老派，我竟然在看电视剧，光阴的故事。超老派的，哈哈。虽然是台湾眷村的故事，不过里面有很多小时候的影子，我都好像看到了自己的小时候，忍不住偷笑。一群小破孩儿玩玻璃弹珠，想尽办法弄点钱抽奖换想要的小东西，买糖解馋，一群小孩玩的时候一不小心就把自己弄得身上都是伤哭哭啼啼地回家，当然还有惹父母生气后的藤条焖猪肉啦！初中时候还流行交笔友，现在想起来都笑个半死。看来我真的很老派，都在怀旧，哈哈~

    转眼离回家就剩下一个星期了，当初抱怨真难过的日子一下子就过去了。

    最后，留个大学城的sunshine~

  冷冰冰。

  阴沉，大风，湿漉漉，还有阴冷。持续了快一个星期。唯一的好处，就是糟糕的天气能让我的胃口缩小一些。

  每天例行早上会打雷闪电暴雨，然后部分的阳光，接着，阴沉，起风，晚上又开始一轮阵雨。莫名其妙的天气，还好，人没有也变得莫名其妙。

   今天，才真正感觉舍长要离开了。虽然我们聊过很多，但总是觉得很遥远，一转眼，就明天了。虽然舍不得，但还是为她找到了工作觉得很高兴。开始慢慢能够体会电影中毕业，在火车站送走一批又一批的人的感觉。明天，我要送两个人呢。

   期望天气赶快暖起来，人才能活起来。Sunshine,where r u?

  实在很不喜欢最近的天气，阴沉，潮湿，冷冰冰。

  最近写论文的闲暇之余，在看FOX的新剧，砍掉Prison break之后，推出了 Lie to me.火得一塌糊涂，人气不输给Prison break.很多人跟着剧中的指示去看身边的人是否说谎，一下子，人人都变成行为学家。

    笑的时候眼角起皱纹，表示是发自内心的喜悦。叙事时眼球向左下方看，这代表大脑在回忆，所说的是真话；而谎言不需要回忆的过程。当人说谎的时候，绞尽脑汁编造谎言，但是肢体语言却完全跟不上。所以有时候手指向一方，而眼睛却看着另一方。很显然，那就是在说谎。虽然说表情对于全世界都通用，但是对于表情不怎么丰富夸张的中国人来说，不知道是否适用。

    作为专家的Cal Leightman，无论是家人、朋友还是陌生人，什么事情都无法对他隐瞒。能够辨认身边所有人是在说真话还是谎言，真的那么有意义么，对于我来说，觉得太痛苦了。看清楚所有人的真面目不是一件能让人快乐的事情。

    谎言，好像是生活的必备品。认清了这一点，就不会对于别人许下的答应抱有太多的希望，当你发现事情真的不可能达成的时候，你就不会那么难过。那时候，你就只会轻轻的笑，哈，是这样。淡淡地抹灭掉曾经说过的话。那是一种悲哀么，对于人，对于事都不怎么相信的时候。

    可是，好像不会辨认别人的谎言，在社会上又混不下去。对于不关己的人，义正言辞地批判他们的谎言；对于身边在乎的人，把他们的谎言统统视而不见。可以么。

    Truth or happiness,never both.

  今天很美好，因為一醒來就收到了葉老爺的消息，二奶，老爺現在在火車上了，后天去你那裡報道~

  老爺終於在昨天夜裡踏上了南下的火車要回來鳥~

  幻想著無數個畫面~ 

  scene 1，

  兩人相見后熱烈地擁抱，過後

  二奶：老爺，你瘦了！

  老爺：二奶，你胖了。。。ORZ。。。

  scene 2，

  兩人執手相看淚眼，無語凝噎。

  末了，二奶幽幽地問了句，山西的豆干帶來了麼。。。

  老爺：。。。。

  anyway,期待回來后的大大擁抱。

  I really need a hug.鼓勵一下我低落的士氣。也希望給老爺一些力量，掃掉所有的難過。

  Tough day.

  中午老爸打电话来，说，女儿，我和你的距离近了很多啦。老人家到番禺出差，虽然想来学校探望，可惜业务繁忙，还是没有办法过来。至少，我们都在番禺，比深圳和广州之间的距离缩短了很多。说到最后，爸说，什么时候回家，爸爸等你回来。那一刻，心头酸酸的。哄哄老人家，我下个月底就可以回去啦~挂了电话，不是滋味。

  下午一觉睡醒，开机马上就有条新信息。某人很不低调地回家了。瞬间心中的小宇宙爆炸了~为什么全世界的人都在家里了我还要呆在这里。安安，老爷，翠翠，连Stu都逃离了小澳门的控制了！ling同学明天回家，阿郑过两天走，阿蕙过几天走，舍长下周末也去顺德了。。。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！。。。。。。。。。怨恨啊。

  脑袋里有许多的念头，无数的可能。但是，火喷完了开始冷静了。事情都没做完，我能回得去么？

  最佳的计划只能是现在开始闭关把论文在5号之前写出来。然后休息一天吃喝玩乐。其次正正经经地上图书馆恶狠狠地泡两个星期。最后潇洒地回家去！把自己整一整，和stu,yelly喝早茶，然后共赴hk拍无敌的毕业照。tmd,我实在太需要机会给我耀武扬威一下了。

  挣扎的一天。某人还奉劝我不要暴饮暴食。不必了，以目前的心情连胃口也没有。

  一个人可以做很多事情。这是del以前跟我开玩笑的时候说的。一个人可以做很多事情。也有很多的事情，必须去由你一个人去做。I'll be ok.我不是早就习惯了一个人了吗。

   V.   谷底。

   睡醒，又是起来拼搏厮杀的一天。无敌地想你们，花旦们。

  大四的女生，一到毕业前夕，好像就会被打上标签。一张是工作标签，另一张，是结婚的催单。

  周围一圈的朋友，都连连抱怨，回家过年和亲戚长辈的饭局里，一次又一次的被询问，找到工作没有啊？有男朋友没有啊，有没有想过什么时候结婚？又是替你着急，又是热心地给建议，比自家的爸妈都要着急万倍，仿佛是他们家嫁不出去的女儿。

  倍感压力，同时极度想谴责这些好事之徒，关心是适度的，而且也要看对象，有没有那个必要。自以为了解一切的人，还是先把自家的事儿管好了再管别人的事儿吧。

  我过年回老家和一大堂子亲戚吃饭，虽然也有被问起过，但还好只是泛泛问起，没有好事者抓住对我谆谆教诲。能让我这么幸运逃过的原因，是上还有堂哥顶住压力，在他饱受长辈的玩笑攻击之下，我和表弟幸灾乐祸。只是这种幸灾乐祸不知道能维持多久。

  似乎某一些长辈的设定中，25岁前就该把婚给结了，该稳定的都稳定。我很不以为然，这样的人生过早被设定，会错过很多东西。生活经验不足就建立了家庭，怎么去互相照顾。连自己都没有办法对自己负责任，还指望去为别人负责任？只是自家的想法和老人家们有严重的出入。。。所以听教诲的时候，努力地让那些碎碎念一只耳朵进一只耳朵出~

  台湾三十岁以上未婚的女性，被称为“败犬”。我们这些刚进社会的都被逼迫，更别说她们的压力有多大了。

  对我来说，没有什么比把自己养活更重要。考公务员，或者上班。连自己都养不活，根本就没有资格讲别的。

  之前上大毛的blog，看到一句话，真的很感慨，

  “如果真能将时光雕刻，希望我的这份作品可以及格。”

   我也希望，我的作品可以及格。

闷的时候特别想吃甜点。奉上之前海岸城strawberry forever的strawberry pie.凭此怀念~