Times Of My Life

场景切换得很快，今晚我又在家里了。

对着不同的人和景，有时怀疑，之前发生的都是梦么，我明明有满满的回忆。

或许有点疯狂，可是我觉得自己很理智。我只是做了自己觉得该做的事情。

终于一切在今天划下句点。最后，我们都离开了学校。就算送走了小卢之后，我又回到了大学城坐车，那一刻已经没有任何的眷恋，头也不回地走了。因为我很清楚，已经回不去了。四年，永远地停在了这个地方，我们唯一可以做的，就只有离开。

唯一没有送别的朋友，只有翠琪，其他朋友，我都做到了。我给了自己一个交代。

昨晚在露台站了良久，比起第一次离开，这次已经没有了不舍，唯有珍惜。许多的东西收在眼里和心里，沉淀，然后坚决地转身离开。

我们各自回到了该去的地方。悲春伤秋只能是余兴，人人都有正经事要做。该工作的工作，该考试的考试，该读书的继续读书。他日再相逢，我们都会笑笑，我们都会习惯离别。

很清醒，已经抽身离去，却无法微笑谢幕。

或许是在挂念，我们曾经数个夜晚俯视的那片小露台。

这是最后一篇， 属于 荒岛的日子 分类的日志。

我是一个胡思乱想的大白痴。

这是对于半夜不睡爬起来站在露台上看风景的自己的评价。

无法解释，很多混乱的想法。我就是一巨大的矛盾体。

只有看着那个空空的路口，才会有种简单又干脆的心情。

有时候我真怀疑，每天半夜在露台张望，会不会忽然一晚就看些不该看到的东西？比如说其实有很多兄弟姐妹在行走？

神经兮兮。

工作堆积如山，只剩下半夜能可以让自己神志不清了。

什么时候，月亮才能转向我这边，让我半夜也能看到？

结束了聚会离别，忙完了奔走的工作，开始着手paperwork,一个人在宿舍工作。

累了，偶尔站在露台上，静静地看着路口。

似乎没那么害怕安静了，甚至，有点享受。

就是这样，忽然一天一觉醒来，心里异常平静，接受了可以改变和不可以改变的事实，想不通的东西，扔在脑后。

不快乐，不伤悲。

或许是因为开始转变，不间断地发现着自己的浅薄。以为学会独立的自己，生活中依然依赖父母的给予。以为明确自己想要的是什么，却不知要怎样一步一步实现。看到的世界仍然小而局限，在既定的圈子自足而不思迈步。

一路走来，多是平静，也有颠簸歧路。有时候会想念很久以前自己有一颗笃定的心，关于相信，关于勇敢。至今，却是一个往前一步，怕越雷池一步，退后，怕是万丈深渊的人。已经遗失了笃定，所以期望着能养成一个温暖坚韧的心。

生活未能如人愿，但是总有美好的内里。用付出，换取前进的资格。

曾经，用在动词前面,表示某种动作、行为或情况是以前某段时间存在或发生过的。简而言之，表示一个过去式。

曾经，却又是一个很悲伤的词。一切已经过去，完结。

她的曾经里有伤痕累累的记忆，你的曾经里有帶不走的淡薄情感，我的曾经里有不断寻找却迷失掉的自己。我們都有拥有曾经二字，如写给自己的情书。

可是，结果是曾经只是曾经，没有开花结果，没有修成正果。

对于曾经，我们大多只能一边丢弃，一边缅怀，原因是，我们要向前走。曾经，变得苍白无力。
　　 　　

每一秒钟我们都在无可挽回的老去，然后看著一段段的岁月变成了可待成追忆的当时。假如在时光走廊上重逢，是否会做出不一样的选择？假如我们翻越了地平线，熬到了新天地，会不会忘记这些曾经？

刚刚和小卢送走了小侯。

走了。又一个走了，现在只剩下我和小卢两个人了。我终于没有办法再欺骗我自己了，他们的的确确离开了。一直以来，我都在假装大家不曾离开，她们只是去放假了，过段时间还是会回来的。我们会像以前一样，吃饭，聊天，熬夜，一起疯。我总觉得他们会对我说，欸，咱们明天叫上大伙儿去玩吧？！

到最后云叶走的时候，我还能见到小卢和小侯，就想还有几个人呢，我们还算在一起。可是只隔了一天，小猴子也走了。原来大家都已经走了。我没有办法再假装下去了。

小卢说这些日子完全不敢安静下来。我也是。安静的时候很可怕，有关于朋友的思绪会止不住的涌出。我不敢想，忍不住难过。我找了很多很多事情做，把时间填得满满的，我不要安静，我不要想。可是每每走廊里有人讲话的时候，我总会错听成云叶的声音，小卢小侯的声音，一安翠琪的声音，过了一阵子清醒过来，大家已经分开了，怎么还会在一起说话呢。又是一阵失落。

我要努力忍住，要努力向前走。

我有小小的庆幸，最后走的人不是我。原谅我的自私，将最后的难过留给了小卢。我真的怕自己承受不起，只能借助别人的力量，来转身离开。对不起。

毕业了，落幕了。

在两天前，都没有太大的感觉。大概是因为还要继续在学校住多些日子，总觉得没有什么改变。

昨天的毕业礼，举行完因为大雨而滞留在音乐厅门口。回头看看，发现音乐厅在半个小时之内已经清场完毕，暗黄的灯光下空荡的大厅，一点也看不出刚刚的热闹人声鼎沸。散场了，终究是散场了。大部分的人经过了这最后一场典礼，就没有理由再留在学校了，有很多的人，也许以后也不会再见了把。各奔东西。

我发现自己常常感觉迟钝，离别的时候不会有感觉，只有离别后余下的安静和空白，才会真正感受到离别。

年级散伙饭比想象中短暂，大家客气敬酒，口号是喊了又喊。微微笑，没有眼泪，潇潇洒洒地走。到底是我们都太过于理性，或是觉得大家没有真正离开，还是因为感情并不多？散伙饭后的班级小聚，我多在发呆和喝酒。原谅我，如同第一次的班级小聚，最后一次的小聚我依然觉得乏味。

在觉得这个毕业实在不尽兴的时候，收到了组织的通知通宵活动，先和小猴子徐老爷等人疯狂追赶最后一班大学城夜线出城，然后飚歌5小时，凌晨5点钟在M记吃早餐，7点坐车回学校图书馆晃悠了一圈，大队人马赴院楼拿毕业证。只可惜再次见证了老师们办公的低效率，未领到证件之余还顺便帮了些忙。把延长住宿的事情也办了，正式成为滞留的最后一群人。奔走的时候我觉得自己真彪悍，通宵完毕还能跑得这么带劲儿。

折腾了一上午，但至少有个意外收获，就是朋友们的聚餐。通过了路考的安安和翠琪没能赶上昨晚的疯狂通宵，但是至少在离开前能大家一起吃顿饭。聚餐时候感觉好好，想要是我们还在大二、大三，那该多好，我们还有那么多的时间可以在一起。可惜我们只剩下了为数不多的几天。我真喜欢和你们一起，哎。

总觉得我们不会分开，只是放个假期而已，大家又会重聚。

我们一定会再见。

  这是给自己的指导。

  昨儿叶子一句“还有一个月咱们就毕业了”，把我给惊醒了，开始惶恐。还是住在宿舍，每天上图书馆，到饭堂吃饭，该干啥干啥，一点儿也没有意识到很快我就不属于这里了。四年的生活模式就这样被打破。就像高考完的第二天，我还是依然早起，根本没有意识到已经发生的改变，出门跑步，遇见一路穿着校服说说笑笑去上学的学生，那一刻，才忽然发现已经和原有的生活脱节了。我，不再拥有那样的生活了。四年后，又是相同的场景。

  不知道自己以后会过什么样的日子，计划永远没有变化快，所以不做设想，省掉过多无谓的期望。周围的人都说我过得很轻松，是吗，我不知道，我也辨不出自己的状态。我逃避了很多东西，可是我的心里从来没有轻松过。

  看过了省考的情况后，竞争很激烈，这就是一场硬战。但是我不想再去做任何的选择，既然之前已经决定了，就走下去。而且，是义无反顾地走下去。4月26日之前就只有准备考试，26号之后，就是只有找工作。我不知道也不想管别人的看法，但是我不想再去怀疑了。自己跟自己斗争，很累。虽然嘴上说过多少对功名利禄的向往，但都敌不过心里最想要的那份平静。我只想用心地去做完一件事情，给自己一个交代。

  一个人行走的时候，总会想起Del说，一个人可以做许多事情。我在努力。

    没想过，13号风云变色过后的第二天，能有期盼已久的阳光。变得真是迅速，前一天还在图书馆冻得发抖，横风横雨，第二天早上醒来已经阳光占满了房间的每一个角落。站在阳光里洗漱，看看四周的风景，心情大好。

   最喜欢自家宿舍的露台。虽然住在楼梯口被上下来往的人吵得不得安宁，不过露台的位置十分上佳，阳光常常能晒进来，尤其是冬天的时候阳光直射露台，超温暖，中午洗漱的时候穿小背心都不是问题~哈。只是还有三个月，就要彻底地离开了，我可是会怀念那个洒满阳光的小露台呢。从此，不会有谁记得这里有谁存在过，随着时间慢慢地一点一点地消失掉。

   最近觉得很温暖。或许是因为晴天的关系，或许是想的东西不一样了。发现自己真的很老派，我竟然在看电视剧，光阴的故事。超老派的，哈哈。虽然是台湾眷村的故事，不过里面有很多小时候的影子，我都好像看到了自己的小时候，忍不住偷笑。一群小破孩儿玩玻璃弹珠，想尽办法弄点钱抽奖换想要的小东西，买糖解馋，一群小孩玩的时候一不小心就把自己弄得身上都是伤哭哭啼啼地回家，当然还有惹父母生气后的藤条焖猪肉啦！初中时候还流行交笔友，现在想起来都笑个半死。看来我真的很老派，都在怀旧，哈哈~

    转眼离回家就剩下一个星期了，当初抱怨真难过的日子一下子就过去了。

    最后，留个大学城的sunshine~

  冷冰冰。

  阴沉，大风，湿漉漉，还有阴冷。持续了快一个星期。唯一的好处，就是糟糕的天气能让我的胃口缩小一些。

  每天例行早上会打雷闪电暴雨，然后部分的阳光，接着，阴沉，起风，晚上又开始一轮阵雨。莫名其妙的天气，还好，人没有也变得莫名其妙。

   今天，才真正感觉舍长要离开了。虽然我们聊过很多，但总是觉得很遥远，一转眼，就明天了。虽然舍不得，但还是为她找到了工作觉得很高兴。开始慢慢能够体会电影中毕业，在火车站送走一批又一批的人的感觉。明天，我要送两个人呢。

   期望天气赶快暖起来，人才能活起来。Sunshine,where r u?